双眼望向何方 第三日

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    第三rì天气:yīn

    时间的观念变得很暧昧,我活在这里大概三天了,说大概也真是大概,时间的观念变得如此暧昧,我就像是迷失在这时间的海洋中,而搭载我的浮板,就是这死一般寂静的城市……

    三天,在以往只是一转即逝的时间段,但现在对我来说它变得如此的漫长,所以在这令人发慌的夜晚,我很难克制自己的慌乱……

    三天来我每天晚上惧怕着黑暗,但黑暗中没有其他的东西,但我依然害怕,自己也不知道在害怕着什么……

    我依然害怕,在惧怕中筋疲力尽,在惧怕中身心俱疲,每一次我都想要等待rì出的那一刻,但不知何时自己就在自己的恐惧中睡去,而每当我睁开双眼,迎接我的都是一样灰蒙蒙的天,而脑海里的第一反应就是:啊啊,天又亮了……

    但是我每一次睁开双眼,身体所在的时间点,是否还是我记忆中那所谓的昨天的、理想的、正常的“明天”呢?我在恐惧中进入的睡眠状态,是否维持在正常的8小时,会不会一觉睡过了几百个小时呢?我最近一直在思考这个问题……

    天气还是yīn的要死,生存的问题暂时无需担忧,但心理上能支持多久是个未知数,暧昧的时间在暧昧的流逝,我自己告诉自己需要坚强……

    曾经的每一天过的都好快,但这里的时间有如蜗牛,人与人打发时间的方式都不同,但一旦抱着轻视的态度去打发时间,不论你做了什么,都叫虚度光yīn,但虚度的光yīn总会让人觉得安逸与放松,但我在这个让人发慌的城市,靠着寻人来打发令人发慌时间,光yīn也一样的打发掉了,但每次都让我觉得头皮发紧,让人觉得失望、寂寞与恐慌……

    时间打发掉了,之后迎接的是让我恐惧的黑暗,以后也将会是循环反复,循环反复,循环反复,循环反复……

    说实话,我开始觉得厌烦了,这个世界根本就没有其他的生物,这是个没有丝毫生气的世界,我真的对这个世界感到了厌烦,也慢慢接受了这个世界没有活物了,但我不能承认,承认了之后我的存在也就失去了意义,变得暧昧不清,变得突兀,变得多余……

    而一旦情绪不稳定,我也许真的会去死,死了之后,什么都晚了,也就什么都没有了……

    现在对于我来说,活着就是最有意义的事情,生命的质感从来没有如此的清晰与强烈,抛弃一切都要拥有着生命,都要感受这生命的律动,活着才能拥有想拥有的东西,活着才能报答所有有恩于自己的人,我要活下去,要活下去……;
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